Humour

Blagues adultes

         Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51 ?
         Le 51, ça sent l'anis.

         *****

         Un jeune homme rentre dans un bistrot :
         - Un double whisky... non deux.
         Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies.
         - Excusez-moi, mais vous fêtez quelque chose ?
         - Oui, ma première pipe.
         - Ha c'est magnifique ça, ça compte dans la vie d'un homme ! Je vous sers quelque chose ?
         - Non, c'est gentil, mais maintenant, le goût est passé.

         *****

         - Tu es au courant que Dorothée s'est brûlé le visage ?
         - Ah bon, et comment ?
         - Elle a sucé le Capitaine Flam !!

         *****

         C'est Superman et Spiderman qui discutent :
         - Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour, dit Superman.
         - Vas-y, raconte, répond Spiderman.
         - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et là, sur le sommet de l'Empire State Building, je vois Wonderwoman allongée en train de jouir comme une folle...
         - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
         - Ben, j'ai baissé mon collant et je me suis élancé.
         - Et elle a rien dit ?
         - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

         *****

         Trois frères trouvent qu'ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois par jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant. De retour dans le cabinet du docteur :
         - Alors, ça s'est bien passé ?, demande le docteur.
         - Très bien, fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit : une pilule par jour et maintenant, j'ai un bon gros sexe ; ma copine est aux anges.
         - Parfait. Et vous ?
         - Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase !
         - Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre troisième frère. Il n'est pas venu ?
         - Si, fait l'un des frères, mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
         - Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est.
         - Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir...

         *****

         Deux types font le Paris-Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout du sexe. Il se met à hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :
         - Mon co-équipier a été mordu par une vipère des sables !
         - Il faut sucer la plaie...
         Et l'autre :
         - Alors, qu'est-ce qu'ils ont dit ?
         - Ils ont dit que tu allais mourir...

         *****

         - Pourquoi tu hoches la tête quand je t'encule ?
         - Vois-tu chéri, tu m'as coincé la chemise...

         *****

         Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
         Une fille qui suce.
         Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
         Une fille qui suce et qui avale.
         Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille ?
         Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.

         *****

         Deux enfants de six ans discutent ensemble... L'un dit à l'autre :
         - Eh, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda.
         Et l'autre lui répond :
         - C'est quoi, une véranda ?

         *****

         Deux amis regardent un chien qui se lèche le sexe.
         - J'aimerais être capable de faire ça...
         - Il faudra que tu l’apprivoises avant...

         *****

         Un jeune enfant dit à sa mère :
         - Tu as vu maman, à chaque fois que je donne un bout de gâteau au chien, il remue la queue !
         La maman, prenant un air rêveur et soupirant :
         - Garde-m'en un peu pour ton père.

         *****

         Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme :
         - Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez-moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...

         *****

         Pourquoi y-a-t-il des moutons ?
         Pour servir de tampax aux éléphants.
         Et pourquoi les éléphants ont-ils une trompe ?
         Vous avez déjà vu un mouton avec une ficelle ?

         *****

         Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
         Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes.

         *****

         Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
         Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat...

         *****

         Un type va se confesser :
         - J'ai fauté avec une dame.
         - C'était contre son gré ?, demande le curé.
         - Non, contre un mur.

         *****

         Un jeune homme est priapique : Il n'arrête pas de bander. Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problème et dit :
         - Qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
         Après avoir discuté entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent :
         - Si vous voulez, vous vous occupez de nous : On vous donnera 3000 francs par mois, nourri-logé.

         *****

         C'est quoi, un spermatozoïde avec un attaché-case ?
         C'est un représentant de mes couilles !

         *****

         Pourquoi met-on toujours une noire dans une partouze ?
         Pour savoir quand on a fait le tour.

         *****

         - Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
         - Tais-toi et continue de lécher !

         *****

         Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
         Pour éviter les grumeaux.

         *****

         Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
         Parce que les femmes avalent par gorgées.

         *****

         Le loup arrive chez la mère-grand, qui est en manque de mâle et qui lui propose de la baiser.
         - Allons mon gros loup, vas-y, baise-moi !
         Mais le loup, bien membré, n'y arrive pas car la mère-grand est trop sèche. Finalement, il s'impatiente et lui demande :
         - Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine, avec le beurre ?

 

 

Blagues sur les belges

         C'est un belge qui se rend à Amsterdam et qui a très envie de faire l'amour. Il va donc dans le quartier rouge et demande à la première prostituée qu'il rencontre combien ça coûte. 50 euros, lui dit-elle. Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 50 euros, lui dit-elle aussi. Toujours pas désireux d'un prix un peu cher à ses yeux, il va en voir une troisième :
         - Bonjour madame, c'est combien ?
         - C'est 25 euros et je t'offre une bière.
         Cool, voilà un bon prix pour notre ami belge, surtout qu'il a droit à une bière gratuite.
         - D'accord, dit-il tout content.
         Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit :
         - Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
         - C'est pas grave, je prendrai une Heineken...

         *****

         Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
         - J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier.
         - Ah ouais, c'est quoi, interroge le second.
         - Il faut sucer des cailloux...
         - Alors c'est foutu. Ici, il n'y a que du sable à perte de vue.
         Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
         - On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge.
         - Tu as raison, réfléchit le premier. Au fond des rivières, il y a toujours des cailloux.

         *****

         Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
         Pour donner à manger au Canard WC.

         *****

         Comment reconnaît-on des loubards belges ?
         Ils se promènent avec des rasoirs électriques.

         *****

         Un touriste français est en Belgique. Il demande s'il est bien dans la ville de Bruxelles.
         - Oui, vous êtes à Bruxelles, xelles.
         - Pourquoi xelles ?
         - En vacances, j'ai demandé si j'étais bien à Tarascon et on m'a toujours dit "Tu es à Tarascon, con !".

         *****

         Combien faut-il de belges pour faire un gâteau au chocolat ?
         16 : un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les Smarties.

         *****

         Un belge passe, au volant de sa voiture, devant un poteau télégraphique auquel un ouvrier est en train de grimper. Alors, il lui crie au passage :
         - Froussard !

         *****

         Deux belges discutent :
         - Que penses-tu de l'amour avant le mariage ?
         - Je ne suis pas contre... tant que ça ne retarde pas la cérémonie.

         *****

         Pourquoi les belges ne peuvent-ils pas prendre d'aspirine quand ils ont mal à la tête ?
         Parce que les cachets n'arrivent pas à trouver leur cerveau.

         *****

         Un belge voit un ouvrier soulever la plaque d'un égoût et descendre à l'intérieur :
         - C'est quand même triste, fait-il, cette crise du logement !

         *****

         Un belge à la gare :
         - Le prochain train n'est qu'à 18 heures ce soir. Il n'y en a pas un avant ?
         - Non. Ils sont tous à vapeur !

         *****

         Un belge qui visite Paris passe devant la Tour Eiffel :
         - Tiens ! Ils ont trouvé du pétrole ici aussi !

         *****

         À quel signe bien particulier peut-on savoir si une belge porte des bas ou des collants ?
         Si elle porte des collants, ses jambes enflent quand elle pète.

         *****

         Un belge ne comprend pas pourquoi on appelle les WC publics des urinoirs puisqu'il urine jaune.

         *****

         La contrepèterie la plus connue en Belgique :
         J'ai une grosse frite dans mon bock.

 

 

Blagues sur les blondes

         Pourquoi garder une blonde au travail 7 jours sur 7 ?
         Pour ne pas avoir à la reformer le lundi.

         *****

         Que dit une blonde quand elle réalise qu'elle est enceinte ?
         J'espère que c'est le mien !!!

         *****

         Une brune et une blonde tombent d'un avion. Laquelle atterrit la première ?
         La brune, car la blonde doit s'arrêter pour demander son chemin.

         *****

         Comment appelez-vous une blonde qui se teint les cheveux en brun ?
         De l'intelligence artificielle.

         *****

         Comment une blonde allume-t-elle la lumière après l'amour ?
         Elle ouvre la portière de la voiture.

         *****

         Comment appelez-vous un grain de beauté sur les fesses d'une blonde ?
         Une tumeur au cerveau.

         *****

         Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande :
         - Où avez-vous eu ça ?
         - Je l'ai gagnée à la kermesse, répond le porcelet.

 

 

Bourdes d'écoliers

         ARCHIMÈDE
         En prenant son bain, il sentit sous lui quelque chose qui le gênait. Il se souleva, regarda, et découvrit son principe.

         *****

         L'AVARE
         Harpagon, très avare, marche toujours en tenant ses bourses à la main.

         *****

         AXIOME
         C'est une chose tellement évidente que ce n'est même pas la peine d'en parler.

         *****

         BASSIN
         Les os du bassin forment comme une grande cuvette qui n'aurait pas de fond pour laisser passer les besoins.

         *****

         BOEUF
         Le boeuf est une vache qui ne peut pas avoir d'enfant.

         *****

         CHARLES X
         Il était royaliste et avait pour ministre un royaliste aussi.

         *****

         EAU
         Citer une maladie causée par l'eau.
         Réponse : la noyade.

         *****

         ÉCUREUIL
         Cet animal a une petite queue avec des poils en panache comme en portaient les mousquetaires.

         *****

         ÉLECTEUR
         N'importe qui peut être électeur s'il appartient aux deux sexes.

         *****

         ELIZABETH
         Elizabeth I d'Angleterre fut surnommée "la reine vierge". Sur le plan reine, ce fut un succès complet.

         *****

         ESQUIMAUX
         Ils aiment leurs femmes, mais pas tant que leurs rennes. Il est vrai que leurs rennes leur donnent plus de satisfactions.

         *****

         GRAVITATION
         C'est une loi qui, si elle n'existait pas, nous permettrait de voler comme les oiseaux.

         *****

         HAMLET
         Cette tragédie de Shakespeare nous donne une grande leçon : il faut être gentil avec tout le monde, sinon, on se fait mal voir.

         *****

         HENRI IV
         Il fut surnommé "le Vert Galant" car il voulait une poule tous les dimanches.

         *****

         INQUISITION
         En Espagne, l'Inquisition brûlait les hérétiques parce qu'ils manquaient de chaleur dans leurs convictions.

         *****

         JEANNE D'ARC
         Jeanne d'Arc était venue à Compiègne pour délivrer Reims.

         *****

         LANGUE
         La langue permet des familiarités. Elle est le lieu de nombreux échanges de vues.

         *****

         LOI
         La loi interdit de tuer et de voler sans autorisation.

         *****

         LOUIS XIV
         Il n'avait pas eu d'enfant : ce fut donc son petit-fils qui lui succéda.
         Il aimait Lady de Nantes. Elle le trompa. Il la révoqua.

         *****

         MARIÉE
         Sous son beau voile blanc, la mariée avait presque l'air d'une vierge.

         *****

         MOUSTIQUE
         On l'appelle aussi cousin à cause de sa parenté avec la mouche.

         *****

         NAPOLÉON
         Il recrutait ses soldats par la circoncision.

         *****

         NÉRON
         C'était un cruel empereur romain qui torturait ses sujets en leur jouant du violon.

         *****

         NOIX
         La noix est bonne pour le foie, car elle contient de l'huile d'olive.

         *****

         PASTEUR
         Il guérissait la rage et le microscope.

         *****

         PÉNÉLOPE
         Finalement, Hercule a épousé Pénélope. Ç'a été son dernier travail.

         *****

         POMME DE TERRE
         À force de rester sous terre et de ne jamais voir le soleil, la pomme de terre devient tuberculeuse.

         *****

         PRÉCIEUSES RIDICULES (Les)
         Les précieux et les précieuses s'excitaient par la parole et par de nombreux contacts.

         *****

         PROFESSEUR
         Si je ne réussis dans rien, je pourrai toujours être professeur.

         *****

         PYRAMIDES
         Monuments en forme de cubes triangulaires où les Égyptiens enterraient leurs momies.

         *****

         RESPIRATION
         La respiration cutanée est un souffle léger qui sort de l'extrémité de l'intestin.

         *****

         RÉVOLUTION
         Après la Révolution, la France, décapitée, releva la tête.

         *****

         ROLAND (Mme)
         C'était la femme du neveu de Charlemagne qui mourut en jouant du cor de chasse.

         *****

         ROMAINS
         Les Romains construisirent de belles routes bien droites pour que leurs ennemis ne puissent pas les attendre au tournant.

         *****

         SACRE
         L'archevêque de Reims prononça la formule rituelle : "Sacré Napoléon !" et il le fit empereur.

         *****

         SAINT-BARTHÉLÉMY
         Plusieurs milliers de protestants avaient été tués par les catholiques le jour de la Saint-Barthélémy, mais ils n'osaient pas s'en plaindre par peur des représailles.

         *****

         SAND (George)
         C'était une femme qui ne s'appelait pas comme ça, mais elle nous a quand même montré de beaux morceaux.

         *****

         SERPENTER
         C'est marcher comme un serpent, c'est-à-dire sur le ventre, les pattes de côté.

         *****

         SOCIALISME
         Dans les pays socialistes, tous les moyens de reproduction appartiennent à l'État.

         *****

         SOLEIL
         Le soleil descend de la surface de la mer jusque dans le foie de la morue où l'homme viendra le puiser.

         *****

         SPORT
         On fait du sport pour bien sporter.

         *****

         TERRE
         La Terre, en tournant, fait voir son derrière devant et son devant derrière.

         *****

         TÊTARD
         Le têtard respire dans l'eau par des branchies, tandis que la grenouille respire par ses poumons ou par sa queue comme un être humain.

         *****

         VARICE
         C'est le gonflement du membre quand on reste trop longtemps debout.

         *****

         VOLTAIRE
         Il lutta toute sa vie contre l'injustice. C'est lui qui a fait réhabiliter la Callas.

 

 

Brèves de comptoir (1996-1997)

         Le poisson a tout le temps faim parce qu'il nage tout le temps.

         *****

         - C'est pas le moment d'aller en vacances en Algérie.
         - C'est inondé ?

         *****

         Le visiteur visite les endroits à visiter. Si c'est fermé, le visiteur, il est comme un con devant la porte.

         *****

         Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos.

         *****

         Plus tu marches, plus t'avances, et ainsi de suite.

         *****

         Qu'ils essayent de fermer le bistrot, qu'ils essayent ! Moi je fais fermer la gendarmerie !

         *****

         - Et que j'te sale, et que j'te sale...
         - Et en plus, là, c'est du poivre.

         *****

         Je sais rien faire, je me fous de tout, si ça se trouve, avec un programme comme ça, je serais élu...

         *****

         Il a le regard d'un marchand de sucre, ce chien...

         *****

         Je sais pas ce que je vais bouffer ce soir, alors c'est pas pour savoir pour qui je vais voter dans deux mois !

         *****

         Les guerres, les maladies, les accidents, moi, Dieu, hop, en prison ! Et pas de visite.

         *****

         La fusée Ariane, elle marche une fois sur deux maintenant, c'est pas avec ça que je ferais livrer mon mazout.

         *****

         Le cinéma a cent ans, mais c'est comme les chats, faut multiplier par huit.

         *****

         Dans le monde virtuel, le dimanche midi tu vas manger chez ta mère de synthèse et le soir tu retournes dans ta disquette.

         *****

         - Ils ont supprimé les frontières cette nuit.
         - Si ils en veulent plus des frontières, moi je les prends pour mon jardin.

         *****

         Dans les sources d'eau chaude, les têtards ont des vestes EDF.

         *****

         - Mon meilleur avocat, c'est moi.
         - Pauvre con !
         - Comment tu parles à un avocat, toi ?

         *****

         - La masturbation rend sourd !
         - Quoi ? Distribution de topinambours ?

         *****

         Que ça soit la droite ou la gauche qui passe, pour nous ça change rien puisque nous, on est toujours pareils.

         *****

         Faut dire des conneries aux journalistes, comme ça, après, tu lis tes conneries dans les journaux.

         *****

         Mon fils, dès qu'il a su parler, il a refusé les suppositoires.

         *****

         - Si c'est Chirac qui est élu, qui c'est qui sera maire de Paris ?
         - Toubon.
         - Toubon, ah non, il a même pas une tête de maire de Limoges.

         *****

         L'intelligence se voit dans l'oeil parce qu'après tout, c'est le trou le plus près du cerveau...

         *****

         - ... de la merde au microscope, ils sont bien obligés pour les analyses.
         - Tu me feras pas faire des études où on étudie la merde au microscope.
         - Ça s'apprend pas.
         - En plus c'est de l'impro ?

         *****

         - Si tu donnes de l'argent aux gens à rien foutre, les gens foutent rien !
         - Comme toi.
         - Exactement, c'est pour ça que je me permets d'en parler.

         *****

         J'ai les yeux rouges sur la photo mais c'est à cause du flash qui fait toujours ça, je n'ai pas les yeux rouges dans la vie.

         *****

         Les plans de Venise sont classés cartes maritimes.

         *****

         L'ennemi des capsules spatiales, c'est le plat en sauce.

         *****

         L'haleine vient pas de la bouche mais de l'estomac, et pour aller parfumer là-dedans, faut se lever de bonne heure...

         *****

         - Plus t'es près de Paris et plus les baraques sont chères, plus tu t'éloignes moins c'est cher.
         - Sauf jusqu'à New-York, ça redevient cher.

         *****

         Le seul avantage du chômage, c'est qu'on travaille pas.

         *****

         - Tous les jours il part au travail et jamais on le voit au boulot, c'est le mystère là...
         - Il doit tomber dans le triangle des bistrots.

         *****

         - Quand je regarde dans le miroir, je vois un vieux, ça y est, je vois un vieux.
         - Mais non, mais non...
         - Dites que je suis aveugle pendant que vous y êtes !

         *****

         - Rien qu'avec l'eau des chasses d'eau de Paris, tu peux irriguer toute l'Afrique.
         - Encore faut-y qu'ils soient d'accord.

         *****

         C'est la picole qui fait ça, il a le même nez que les rouges-gorges.

         *****

         Le champion du monde du cent mètres, à cent dix mètres, plus personne le connaît.

         *****

         Tu peux traîner mon nom dans la boue, je m'en fous, je m'appelle Charue.

         *****

         Ivre, oui, bourré, non.

         *****

         Une année dans l'espace, le gars est bien payé et en plus il ne dépense rien.

         *****

         - Nous, à la maison, on a une Sainte Vierge qui s'allume, on appuie sur le bouton, elle s'allume.
         - Une vraie Sainte Vierge s'allume toute seule.

         *****

         J'ai dix à un oeil, cinq à l'autre, quand je lis, je boite.

         *****

         - La musique, c'est du bruit dans l'ordre, DO RÉ MI FA SOL, t'as le quinté dans l'ordre.
         - Et LA SI DO, y court pas, LASIDO ?

         *****

         - Vous sortez dehors sous le soleil avec ce soleil ?
         - J'ai mon chapeau.
         - Et le cancer ?
         - Du chapeau ?

         *****

         On est habitué aux bruits de bottes mais attention, faut faire attention, parce que le Front national, ils mettent des chaussons.

         *****

         Réduire le taux d'alcoolémie de 0,7 à 0,5, je vois pas ce que ça change, j'ai toujours 2.

         *****

         - Il bat ses enfants.
         - C'est mieux que le contraire.

         *****

         Tu peux tuer personne avec un couteau à beurre, tu tues même pas le beurre...

         *****

         - Un mec sort un rasoir, je dégueule dessus, c'est ma tactique.
         - Je me battrais pas avec toi.

         *****

         Chirac, faut lui donner un tabac à gérer, pas plus.

         *****

         - Sur la table du jardin, en cinq minutes, le livre de poésies plein de fourmis !
         - Si encore elles y connaissaient quelque chose...

         *****

         Le baobab, c'est jusqu'à six cents ans je crois, l'oiseau qui fait son nid là, il est tranquille pour un moment...

         *****

         - Je peux me mettre là ?
         - Allez-y, allez-y !
         - Je vais pas prendre votre place tout de même...
         - Holà, vous prenez pas ma place, y a de la place, y sont tous à l'église pour un baptême...
         - Vous me donnerez un demi.
         - Un baptême... faudrait pas que le curé enterre le bébé, par habitude...

         *****

         Les étoiles qui sont au-dessus de la France devraient appartenir à la France.

         *****

         Dans le cimetière, c'est frais, y a de l'ombre, ils ont les plus beaux arbres, ces enculés de morts...

         *****

         À l'aller, je me suis fait piquer par un moustique, au retour, je vais passer par le même chemin pour l'engueuler.

         *****

         Vous trouverez pas plus propre qu'une bulle de savon.

         *****

         - Il vend des pointes de flèches préhistoriques, 120 francs.
         - 120 francs ! Y a pas beaucoup d'hommes préhistoriques qui pouvaient se payer ça.

         *****

         - Tout ce qui est vélo me passionne.
         - Même le phare ?
         - ?

         *****

         - À son école, ils étudient l'escargot.
         - Après, on s'étonne que les études sont longues.

         *****

         - Avec Internet, tu peux parler avec des millions de personnes dans le monde.
         - À table, on est quatre, c'est déjà le bordel.

         *****

          Les paraboles dans les cités, ça sert qu'à recevoir les programmes des télés arabes, tu peux te poser la parabole sur le crâne, c'est un genre de nouveau foulard.

         *****

         - En Russie, tu trouves des sous-marins partout, ils savent plus quoi en faire, si tu veux un sous-marin, tu vas là-bas.
         - Non, ça va.

         *****

          L'avenir, je préférais celui d'avant.

         *****

          Mais qu'est-ce qu'elle fait, sa femme, si il a une bonne ?

         *****

         - Chirac, à part boire de la Corona...
         - Elle est très bonne, cette bière.
         - Je critique pas la bière.

         *****

         - La France, dix-septième rang de la compétitivité mondiale.
         - Dix-huitième, j'ai rien foutu ce matin.

         *****

          "Josette Poux", la marchande de lunettes, à côté de sa boutique, c'est une boutique de chaussures, et tu sais le nom de la boutique de chaussures ? "Un dimanche à Venise". C'est quand même mieux, non ? Moi, je serais Josette Poux, je mettrais pas mon nom sur la boutique, surtout à côté du "dimanche à Venise" ! Je mettrais "samedi à Venise" pour faire chier l'autre...

         *****

         - J'ai avalé une mouche.
         - Deux calories.

         *****

         - Conservateur E machin truc, conservateur E machin chose !
         - À force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil.
         - Exactement.

         *****

         - Il m'a dit qu'il a vu deux fois Dieu, eh ben, ça lui a pas porté chance.
         - C'est surtout la bouteille qu'il a vue.

         *****

          Comment voulez-vous qu'un yaourt ait du caractère !

         *****

         - Je m'en souviens comme si c'était hier !
         - C'était ce matin.

         *****

          John Wayne est immortel, c'est con qu'il soit mort.

         *****

          Dans le cybermonde, est-ce qu'on pourra se gratter les couilles ?

         *****

          Le cerveau doit être constamment irrigué, mais faut pas que ça déborde non plus.

         *****

          On devrait payer avec des faux billets puisque tout ce qu'on achète, ça donne du faux bonheur !

         *****

          Les films incontournables, les livres incontournables, je les contourne très bien.

         *****

          Une couille de pape, c'est collector.

         *****

          J'aime pas marcher, de toute façon, je n'ai jamais été manuel.

         *****

         - L'apéritif est mon métier.
         - Beau métier.

         *****

          Manipulation mentale et destruction de la personnalité, soif d'argent et abrutissement de la société, la télé, c'est ni plus ni moins une secte.

         *****

          Pour moi, la langouste, c'est du Alien mayonnaise !

         *****

          Le champagne derrière les oreilles, ça porte bonheur, et si t'en as pas, de la bière entre les doigts de pieds.

         *****

          L'Ambre Solaire, ça fait vachement secte comme crème.

         *****

         - Mitterrand est mort.
         - Eh ben... quelle histoire...

         *****

         - Il est mort dans son bureau.
         - Eh ben, c'est pas à moi que ça arrivera !

         *****

          La pyramide du Louvre qu'il a fait, c'est du verre, c'est quand même pas Toutankhamon.

         *****

         - Il était très très très malade.
         - Il est mieux mort finalement.
         - Il est plus en forme maintenant, finalement.
         - Mais oui, finalement.

         *****

         - Ils lui ont limé les dents...
         - Quand ?
         - Quand il a été élu.
         - Oh là là là là le pauvre...

         *****

          On peut travailler avec un cancer, à condition d'avoir un travail.

         *****

         - Il nous laisse un immense vide.
         - Y a pas de quoi se vanter, il aurait mieux fait de nous laisser un immense plein.

         *****

          Une fille naturelle, c'est bien, ça fait écologiste...

         *****

          L'avenir ?... vous savez, je ne suis pas strologue.

         *****

         - Elle embrasse son chien sur la bouche...
         - Tant qu'elle se trompe pas de côté, je continuerai à lui faire la bise.

         *****

         - On apprendra l'anglais au bébé dans le ventre de la maman.
         - Accoucher d'un anglais, merci bien...

         *****

          La France marche pas, alors pourquoi l'Europe ça marcherait ?

         *****

          J'avale la fumée que d'un côté, j'ai un poumon non fumeur.

         *****

         - Une prune.
         - À boire ou dans la gueule ?

         *****

         - Ils ne mangent pas, ils ne boivent pas mais ils travaillent.
         - Depuis un an, je fais le ramadan à l'envers.

 

 

Blagues Carambar

         Superman croise Hulk dans la rue :
         - Hé ! Hulk ! Ta chemise est déchirée !
         - Meeerde... J'suis vert !

         *****

         On ne dit pas "un canif"... On dit "un Petit Fien".

         *****

         Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre : "Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum !"

         *****

         C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port. Un copain à lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle. L'autre se retourne et dit : "Hé bien, qu'est-ce que tu fais avec un bateau autour du cou ?"

         *****

         Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
         Un céréale killer...

         *****

         Que fait un crocodile mâle quand il rencontre une superbe femelle ?
         Il Lacoste !

         *****

         Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
         Ils en sont capables, eux !

         *****

         Qu'est-ce qu'un lapide ?
         C'est un tlain qui va tlès tlès vite.

         *****

         Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
         C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté.

         *****

         Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête. Un fidèle lui chuchote "el sombrero !". Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent "el sombrero !". Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles, il dit : "A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "El sombrero" !"

         *****

         Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent des pieds.

         *****

         Un fou téléphone à un autre fou :
         - Allo ? Je suis bien au 20 73 67 ?
         - Ah non, monsieur, vous faites erreur. Ici, on n'a pas le téléphone.

         *****

         Il y a trois sortes de personnes : Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

         *****

         Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
         Un chou marin !

         *****

         Un monsieur très radin dit à ses enfants : "Si vous êtes gentils, ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace."

         *****

         Comment appelle-t-on un lapin sourd ?
         LAAAAPIIIIN ! (en criant très fort)

         *****

         Deux oeufs dans une poêle. L'un dit :
         - Il fait chaud, hein ?
         - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!

         *****

         3 fous passent un test avant de sortir de l'asile. Le docteur demande :
         - Combien font 3 fois 3 ?
         - 648, répond le premier. Il n'est pas guéri.
         - Vendredi, répond le deuxième. Il n'est pas guéri non plus.
         - Neuf, répond le troisième.
         - Tu as l'air guéri, dit le docteur. Mais comment as-tu fait pour trouver ?"
         - C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

         *****

         Un type va voir le psychiatre :
         - Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
         - Bon, alors envoyez-la-moi, répond le mèdecin.
         - Mais, docteur, je suis là !

         *****

         Un type consulte un psychiatre :
         - Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
         - Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?, demande le psy.
         - Longtemps que quoi, docteur ?

         *****

         La maman d'Émilie n'est pas contente :
         - Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveiller ta montre !
         - Mais je l'ai fait ! Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé...

         *****

         Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue : "Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou..."

         *****

         Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
         - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?!
         - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

         *****

         Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf. La deuxième dit : "Chiqué ! Je te parie que c'est un oeuf dur !"

         *****

         Un escargot dit à sa femme :
         - Oh là là, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
         - Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie.
         Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari : "C'est trop bête, en arrivant à la pharmacie, je me suis aperçue que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !"

         *****

         Qu'est-ce qui passe sous terre à plus de 200 km/h ?
         Une turbo taupe.

         *****

         Qu'est-ce qui est jaune et qui court vite ?
         Un citron pressé.

         *****

         Pourquoi Mario Bros ? (Pourquoi Mario brosse ?)
         Parce que Mickey Mouse. (Parce que Mickey mousse)

         *****

         Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
         Parce que sinon, ils tombent dans le bateau.

         *****

         Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité ?
         OUILLE !!!!!

         *****

         - Qu'est-ce qu'il y a sur les montagnes et qui finit en "ar" ?
         - Des montagnards ?
         - Non, de la neige, CONNARD ! Et tu sais ce qu'il y a sur les montagnes et qui finit en "ir" ?
         - Je ne sais pas.
         - De la neige, CONNARD, je viens de te le dire !

         *****

         Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
         Non ? C'est dommage, elle est pliante...

         *****

         Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
         Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

         *****

         Pourquoi les chats ont-ils peur de l'eau ?
         Parce que dans l'eau, minet râle.

         *****

         Qu'est-ce qu'un cochon qui rit ?
         Un porc tout gai.

         *****

         Deux vaches discutent dans un pré :
         - Ça te fait pas peur toi, toutes ces histoires de vaches folles ? Moi, ça me fout les jetons.
         - Non. Moi je m'en fiche, je suis un canard.
         Écoutez-la, cette vache !!

         *****

         Un petit garçon demande à son papa :
         - Dis, papa, tu continues à grandir ?
         - Non, pourquoi ?
         - Parce que ton crâne dépasse de tes cheveux !

         *****

         Un homme entre dans un café et plouf !

         *****

         Un incendie éclate dans un appartement d'un immeuble. Le mari qui y vit dit à sa femme :
         - Nous sommes bloqués. Il faut sauter par la fenêtre...
         - Mais nous sommes au treizième étage !
         - Ah, c'est pas le moment d'être superstitieux !!

         *****

         - Allô, Ween ?
         - Non, ici Trouille.

         *****

         Qu'est-ce qui fait "nioc nioc nioc" ?
         Un canard qui nage à l'envers.

         *****

         Quel est l'arbre qui produit des glands qui font de la musique ?
         Le chêne hi-fi.

         *****

         Quel est l'animal le mieux adapté pour traverser le désert ?
         Le zébu, parce que quand zébu, zébu soif !

         *****

         Pourquoi un pigeon roux ne doit-il jamais se baigner ?
         Parce qu'un pigeon roucoule.

         *****

         Quel est le nom de la femelle du hamster ?
         Hamster dame.

 

 

Charades à tiroirs

         Mon premier est la raison pour laquelle les jeunes filles se font dépuceler très tôt dans les pays miniers.
         Mon deuxième décrit deux animaux hématophages.
         Mon troisième est la réplique du jardinier face aux injures de ses outils.
         Mon tout est une pièce de musique romantique.
             Réponse : Le concerto en sol mineur de Beethoven, Allegro Moderato.
                 Premier : Le con sert tôt en sol mineur.
                 Deuxième : Deux bêtes aux veines.
                 Troisième : Ah, les gros mots des râteaux !

         *****

         Mon premier est un oiseau.
         Mon deuxième est ce que disait Alexandre Dumas fils à Alexandre Dumas père pour lui faire remarquer que les domestiques espionnaient par le trou de la serrure alors qu'il était tard et qu'ils auraient mieux fait d'aller se coucher.
         Mon tout est ce qu'on dit quand on a perdu sa montre à Nogent-le-Rotrou.
             Réponse : J'ai perdu ma montre à Nogent-le-Rotrou.
                 Premier : Geai.
                 Deuxième : Père Dumas, montre à nos gens l'heure au trou.

         *****

         Mon premier fait l'amour.
         Mon deuxième a ce qu'il faut pour le faire.
         Mon troisième aimerait le faire.
         Mon tout est un os du corps humain.
             Réponse : Omoplate.
                 Premier : O, car O baise (obèse).
                 Deuxième : Mo, car Mo a bite (moabite).
                 Troisième : Plate, car Plate bande (plate-bande).

         *****

         Mon premier va ça et là (ou "Mon premier n'aime pas l'ail.").
         Mon deuxième est employé des Postes.
         Mon troisième ne rit pas jaune.
         Mon quatrième n'est pas rapide.
         Mon tout est un écrivain français.
             Réponse : Victor Hugo.
                 Premier : Vic, car Vic erre (vicaire) ou Vic tue ail (victuailles).
                 Deuxième : Tor, car Tor est facteur (torréfacteur).
                 Troisième : Hu, car Hu rit noir (urinoir).
                 Quatrième : Go, car Go est lent (goéland).

         *****

         Mon premier a un réflexe de colère devant l'hilarité d'un domestique.
         Mon deuxième, dans un récipient, dit que tu ne fais pas de sport d'hiver.
         Mon troisième aime le sandwich au rosbif.
         Mon quatrième est l'endroit où il faut planquer ses économies (attention à l'inversion...).
         Mon tout est un ancien président des USA.
             Réponse : Jimmy Carter.
                 Premier : Ji, car quand le valet rit, Ji se carre d'instinct (Valéry Giscard d'Estaing).
                 Deuxième : Mmy, car Mmy, chez le pot, nia ton ski (Michel Poniatowski).
                 Troisième : Car, parce qu'il aime la miche et le rôt, Car (Michel Rocard).
                 Quatrième : Ter, car il faut que le franc soit mit Ter en (François Miterrand).

         *****

         Mon premier est ce qu'un homme fait à une femme pour l'effrayer.
         Mon deuxième est vert au fond d'un bois.
         Mon troisième est ce qu'un homme fait à une femme pour l'effrayer.
         Mon tout est un gâteau tunisien.
             Réponse : Bouscoutou.
                 Premier : Bouh !
                 Deuxième : Scout.
                 Troisième : Ouh !

         *****

         Mon premier affirme qu'il n'est pas anglais.
         Mon deuxième éjecte des petits bouts de bois par derrière et par devant.
         Mon tout est une marque de piano.
             Réponse : Érard.
                 Premier : Er, car Er nie être anglais (hernie étranglée).
                 Deuxième : Ard, car Ard chie et pisse copeaux (archi-épiscopaux).

         *****

         Mon premier est obsédé sexuel.
         Mon deuxième est homosexuel.
         Mon troisième est complice d'homosexuel.
         Mon quatrième est complice d'homosexuel.
         Mon tout est une tradition espagnole.
             Réponse : Tauromachie.
                 Premier : Tau, car Tau pine Hambourg (topinambour).
                 Deuxième : Ro, car Ro baise Pierre (Robespierre).
                 Troisième : Ma, car Ma cache Bono et Bono baise F (Macash Bono et Bono Bézeff).
                 Quatrième : Chie, car Chie s'taira (chistera).

         *****

         Mon premier est une ville italienne.
         Mon deuxième est une île française.
         Mon troisième sert les gâteaux.
         Mon quatrième est fortifié dans le Sud de la France.
         Mon cinquième est un gaz combustible.
         Mon tout relate la mort du plus petit grand homme de France.
             Réponse : Napoléon Bonaparte est mort à Sainte-Hélène.
                 Premier : Naples.
                 Deuxième : Oléron.
                 Troisième : Pelle à tarte.
                 Quatrième : Aigues-Mortes.
                 Cinquième : Acétylène.

         *****

         VARIANTE
         Mon premier est un système d'éclairage.
         Mon deuxième, ce sont des bijoux.
         Mon troisième est un gaz combustible.
         Mon tout marque la fin définitive de l'empire de France.
             Réponse : Napoléon est mort à Sainte-Hélène.
                 Premier : Lampe au néon.
                 Deuxième : Émaux.
                 Troisième : Acétylène.

         *****

         Mon premier, le temps le fait.
         Mon deuxième, le rock le fait.
         Mon troisième, l'imbécile le fait.
         Mon quatrième, une créature diabolique le fait.
         Mon tout est la capitale de la France.
             Réponse : Paris.
                 Premier : Pa, car temps fait Pa (T'en fais pas !).
                 Deuxième : R, car rock fait l'R (Rockefeller).
                 Troisième : I, car le con fait I (confetti).
                 Quatrième : S, car Méphisto fait l'S (Méphistophélès).

         *****

         Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang.
         Mon tout signifie la fin de l'hiver.
             Réponse : Les six rondelles (Les hirondelles) sont de retour.

         *****

         Mon premier est un eunuque.
         Mon deuxième est un eunuque.
         Mon troisième est un eunuque.
         Mon quatrième est un eunuque.
         Mon cinquième est un eunuque.
         Mon tout est une ville militaire française.
             Réponse : Saint-Maixent (cinq mecs sans).

         *****

         Mon premier est un chaud lapin.
         Mon deuxième est un chaud lapin.
         Mon troisième est un chaud lapin.
         Mon tout fut un chaud lapin.
             Réponse : Raspoutine.
                 Premier : Ra, car Ra pine (rapine).
                 Deuxième : Spout, car Spout nique (Spoutnik).
                 Troisième : Ine, car Ine est branlable (inébranlable).

         *****

         Mon premier s'y trouve.
         Mon deuxième devra donner de l'argent.
         Mon troisième s'appelait "Breu" quand il est né.
         Mon tout est une action triste.
             Réponse : Sangloter.
                 Premier : Sangl, car sangl y est (sanglier).
                 Deuxième : O, car O paiera (opéra).
                 Troisième : Ter, car Ter naît Breu (ténébreux).

         *****

         Mon premier est le dessus d'une lampe.
         Mon deuxième est un département français.
         Mon troisième est une étoffe grecque.
         Mon tout est un jeune arabe qui drague.
             Réponse : Ah bonjour, mademoiselle, tu niques ?
                 Premier : Abat-jour.
                 Deuxième : Meurthe-et-Moselle.
                 Troisième : Tunique.

         *****

         Mon premier est un poisson.
         Mon deuxième est un arbre fruitier.
         Mon tout fut un roi de France.
             Réponse : François I^er.
                 Premier : Anchois.
                 Deuxième : Pommier.

         *****

         Mon premier est une étendue d'eau.
         Mon deuxième est ce que l'on dit quand on laisse tomber une pièce de 10 francs du haut d'un pont.
         Mon troisième est très étroit.
         Mon tout est une célèbre troupe de théâtre nationale.
             Réponse : La Comédie Française.
                 Premier : Lac.
                 Deuxième : Oh, mes dix francs !
                 Troisième : Seize, car treize et trois (très étroit) font seize.

         *****

         Mon premier est scié par un perroquet.
         Mon deuxième est scié par un perroquet.
         Mon tout, vous ne devez pas l'être pour comprendre les explications qui suivent !
             Réponse : Gaga.
                 Premier et deuxième : Ga car Cal scie homme (calcium) et homme est Ga (oméga). Donc Cal scie Ga.
                 Reste à démontrer que Cal est un perroquet :
                 Cal vient de matière, car matière fait Cal (matière fécale).
                 Matière = Ma + Thiers.
                 Thiers est mort, il reste donc Ma.
                 Ma, c'est Doine (Macédoine).
                 Doine = Do + Ine.
                 Do vaut Ni, car Ni vaut Do (niveau d'eau). Ine vient de Ca car Ca fait Ine (caféine).
                 Donc Doine = Do + Ine = Ni + Ca = Nica = Nic + A.
                 Nic vaut Ar car Ar, c'est Nic (arsenic).
                 Donc Nica = Ara, qui est bien un perroquet ! CQFD...

 

 

Contrepèteries

         Pour ceux qui ne le savent pas, une contrepèterie est par nature coquine !
         Vous êtes prévenu... alors, ne soyez pas choqué !

         Après l'examen, les bachelières livrent leur Kant au feu.
             Après l'examen, les bachelières livrent leur fente aux queues.

         Avez-vous vu le bond de la crue ?
             Avez-vous vu le con de la bru ?

 

         Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
             Ce que j'aime dans le slip de Madonna, c'est le con.

         C'est le petit vieux qui vend de la serge.
             C'est le petit vieux qui sent de la verge.

         Chaque semaine, je m'en vais en Loire, car ma muse aime les beaux châteaux.
             Chaque semaine, je m'envoie en l'air, car ma chatte aime les beaux museaux.

         Chaque soir, la petite poule pondait quelque part.
             Chaque soir, la petite poule pompait quelque dard.

         Couds-la au fond !
             Fous-la au con !

         Coupons les nouilles au sécateur.
             Coupons les couilles au sénateur.

         Cresson a choisi Dumas.
             Cresson a moisi du chat.

         Dès qu'on touche à son petit banc, cet enfant boude.
             Dès qu'on touche à son petit bout, cet enfant bande.

         Deux carrioles sans mulets.
             Deux marrioles s'enculaient.

 

         Elle a le choix dans la date.
             Elle a le doigt dans la chatte.

         Elle a reçu toute la farine sur sa mante.
             Elle a reçu toute la Marine sur sa fente.

         Elle est folle de la messe.
             Elle est molle de la fesse.

         Elle m'a mentie, la sotte.
             Elle m'a senti la motte.

         Glisser dans la piscine.
             Pisser dans la glycine.

         Goûtez nos farces.
             Foutez nos garces.

         Il est à la tête de l'Afrique.
             Il est à la fête de la trique.

         Il faut au général un troupier pour forcer le pont.
             Il faut au général un pompier pour forcer le trou.

         Il faut être peu pour bien dîner.
             Il faut être deux pour bien piner.

         Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
             Il ne faut pas bourrer le chien du voisin.

         Il ne faut pas juger le pichet sur la mine.
             Il ne faut pas juger le michet sur la pine.

         Il n'y a pas que des bons côtés au concours hippique.
             Il n'y a pas que des cons bottés au concours hippique.

         J'ai du tracas jusqu'au cou.
             J'ai du caca jusqu'au trou.

         J'aime vachement votre frangin.
             J'aime franchement votre vagin.

         J'ampute la jambe.
             J'enjambe la pute.

         J'aurais cru que vos perles coûtaient davantage.
             J'aurais cru que vos pertes coulaient davantage.

         Je munirai ta lame d'un beau manche en fer.
             Je munirai ta femme d'un beau manche en l'air.

         Je n'ai pas de rebords à mes épaulettes.
             Je n'ai pas de remords à baiser Paulette.

         La baronne admirait les sites autour de son balcon.
             La baronne admirait les bites autour de son sale con.

         La berge précède le vide.
             La verge précède le bide.

         La Chine se lève pour les nippons.
             La pine se lève pour les nichons.

         La Comédie nous enseigne à détester nos ridicules.
             La Comédie nous enseigne à dérider nos testicules.

         La comtesse avait une pierre fine à la main.
             La comtesse avait une fière pine à la main.

         La femme du pêcheur a ôté le derme des sprats.
             La femme du pêcheur a ôté le sperme des draps.

         La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle au champ.
             La fermière sait que sa moule pue, aussi chie-t-elle au vent.

         L'Afrique est bonne hôtesse, ses canicules m'emballent.
             La trique est bonne aux fesses, ces cannibales m'enculent.

         La jeune fille contemple un plant qui vient de la Guinée.
             La jeune fille contemple un gland qui vient de la piner.

         La mortadelle fut attaquée par les Scipions.
             La citadelle fut attaquée par les morpions.

         L'animateur nous brouille l'écoute avec sa panne de micro.
             L'animateur nous broute les couilles avec sa pine de maquereau.

         La programmeuse compile le C.
             La programmeuse s'épile le con.

         La romancière ne veut pas fâcher le lecteur.
             La romancière ne veut pas lécher le facteur.

         Le Boutre coule dans le confluent de la Garonne.
             Le foutre coule dans le con gluant de la baronne.

         Le Caire est noir de monde.
             Le con est noir de merde.

         Le capitaine gratte le fond de sa quille.
             Le capitaine gratte le con de sa fille.

         Le cuisinier balance sa rouille dans le coulis.
             Le cuisinier balance sa couille dans le roulis.

         L'écuyère se plaint que le mouton de sa botte est trop dur.
             L'écuyère se plaint que le bouton de sa motte est trop dur.

         Le douanier a visité les caisses de l'exploratrice jusqu'au fond.
             Le douanier a visité les fesses de l'exploratrice jusqu'au con.

         Le fakir arrive à pied par la Chine.
             Le fakir arrive à chier par la pine.

         Le gladiateur présente sa chair à l'épée : Voyez, ce guerrier cède devant l'airain.
             Le gladiateur présente sa paire à lécher : Voyez, ce guerrier raide devant les seins.

         Le grand nombre des monts empêche de les compter tous.
             Le grand nombre des cons empêche de les monter tous.

         Le jardinier bine avec sa pelle.
             Le jardinier pine avec sa belle.

         Le magasinier a touché un bon de cretonne.
             Le magasinier a touché un con de bretonne.

 

         Le maniement réitéré des fonds multiplie les mouvements de caisse.
             Le maniement réitéré des cons multiplie les mouvements de fesses.

 

         Le plongeur a exploré le fond de la Creuse.
             Le plongeur a exploré le con de l'affreuse.

         Le sabotier offrit une paire de galoches à sa bru.
             Le sabotier offrit une paire de balloches à sa grue.

         Les cinéphiles russes en ont assez de la botte à Staline.
             Les cinéphiles russes en ont assez de la bite à Stallone.

         Les concierges se remarquent à leur avidité.
             Les cons vierges se remarquent à leur acidité.

         Les dames nous dérangent.
             Les dards nous démangent.

         Les écoliers jouent dans les pièces du fond.
             Les écoliers jouent dans les fesses du pion.

         Les femmes n'apprécient pas le marc trop doux.
             Les femmes n'apprécient pas le dard trop mou.

         Les fillettes jouent avec les pioches des mineurs.
             Les fillettes jouent avec les mioches des pineurs.

         Les laborieuses populations du Cap.
             Les laborieuses copulations du Pape.

         Les linges en séchant mouillent les cordes.
             Les singes en léchant mordent les couilles.

         Les nouilles cuisent au jus de canne.
             Les couilles nuisent au cul de Jeanne.

         Les Rougons de Zola étaient remplis de stress.
             Les roustons de Zola étaient remplis de graisse.

         Le tonnelier a une curieuse manière de défoncer les vieux fûts.
             Le tonnelier a une furieuse manière de défoncer les vieux culs.

         Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
             Le vieil artisan pisse en plusieurs tasses.

 

         Le vieux marcheur admire les fortifications de Metz.
             Le vieux marcheur admire les mortifications de fesses.

 

         Mademoiselle, je vous emboîterais bien le pas avec conscience.
             Mademoiselle, je vous emboîterais bien le con avec patience.

         Mansard est immonde et Lenôtre est bien vain.
             Mon dard est immense et le vôtre est bien nain.

         Ma vieille tante va bientôt rentrer en France.
             Ma vieille fente va bientôt rentrer en transe.

         Mets ta casquette.
             Masse ta quéquette.

         Mettre le doigt entre deux caisses pour boucher le trou du fût.
             Mettre le doigt entre deux fesses pour boucher le trou du cul.

         Monsieur l'Abbé, convertissez mon père !
             Monsieur l'Abbé, pervertissez mon con !

         Ne me parlez pas de la philanthropie de l'ouvrier charpentier.
             Ne me parlez pas de la tripe en folie de l'ouvrier partant chier.

         On compte souvent plusieurs courses pour un seul but.
             On compte souvent plusieurs bourses pour un seul cul.

 

         On se passe facilement de lutins.
             On se lasse facilement de putains.

 

         Où avez-vous pêché ces lubies ?
             Où avez-vous léché ces pubis ?

 

         Pour entrer aux Carmélites, il faut savoir utiliser le mot de guichet.
             Pour entrer aux Carmélites, il faut savoir utiliser le godemichet.

         Quand il ment, Kohl, ça sent pas toujours la ruse.
             Quand il m'encule, ça sent pas toujours la rose.

         Réduisez votre plan à la Grèce, il n'en sera que mieux.
             Réduisez votre gland à la presse, il n'en sera que mieux.

 

         Rien ne vaut un bon coup de marc après la dînette.
             Rien ne vaut un bon coup de dard après la minette.

         Rika Zarai, si vous saviez ce que votre plante me fait.
             Rika Zarai, si vous saviez ce que votre fente me plaît.

         Saisissez-vous toujours l'échelle par le bas ?
             Saisissez-vous toujours les belles par le chat ?

         Tacite se promène en babouches.
             Ta bite se promène en sa bouche.

         Voici le tout de mon cru !
             Voici le trou de mon cul !

         Votre père a l'air mutin.
             Votre mère a l'air putain.

         Vous êtes la bienvenue, Marquise, aux abords giboyeux de nos sites.
             Vous êtes la bienvenue, Marquise, aux abords si joyeux de nos bites.

 

 

Blagues diverses

         La plupart des adolescents rêvent de devenir chanteurs sans imaginer une seconde la terrible vie que connaissent les "idoles".
         À notre époque, dès qu'un jeune a enregistré son premier disque, il est aussitôt sacré grande vedette. Immédiatement, il a des milliers d'admirateurs qui le supplient de leur adresser un autographe.
         Ce qui fait qu'en plus de tous ses galas et de toutes ses émissions à la télévision, il est obligé d'apprendre à lire et à écrire.

         *****

         "Décrivez, demande l'instituteur, les réactions d'un animal que vous auriez sauvé de la noyade."
         Une petite fille, avec beaucoup d'émotion, raconte comment elle a tiré de la rivière un chien errant qui avait glissé le long de la berge en voulant boire de l'eau. Et elle ajoute ce commentaire moralisateur :
         "Le chien, reconnaissant, s'éloigna en remuant joyeusement la queue. Bien peu d'hommes en auraient fait autant."

         *****

         Un jeune citadin découvre la campagne. Soudain, il tombe en arrêt devant une bête qui le surprend.
         - Papa, s'écrie-t-il, qu'est-ce que c'est que cet animal ?
         - Un mouton, voyons !
         - Et qu'est-ce qu'il a sur le dos ?
         - De la laine.
         - Alors, fait le gamin, c'est ça qu'ils font avec nos vieilles chaussettes ?

         *****

         Ça me paraît toujours drôle quand j'entends des parents dire à leur nouveau-né : "N'était beau, le bébé... N'avait des beaux nœnœils... Et son pied-pied dans la bou-bouche... Ne faisait guili guili avec le pied-pied..." Enfin, franchement, vous ne croyez pas qu'un enfant de cet âge doit avoir déjà bien du mal à comprendre le français ? Alors, ce n'est pas le moment de vouloir lui apprendre une langue étrangère !

         *****

         Comment appelle-t-on, en Israël, un bébé de trois mois qui n'est pas circoncis ?
         Une fille.

         *****

         - Allez, mon chéri, dit le père à son petit garçon, tu vas t'endormir bien gentiment. Papa va te lire un beau livre. Voyons. Tiens : Les Aventures du gros Nounours, c'est joli, ça.
         - Dis donc, p'pa, fait le gamin en clignant de l'œil, pour un soir où maman n'est pas là, entre nous, je préfèrerais Histoire d'O.

         *****

         Deux instituteurs se retrouvent dans l'autre monde.
         - Ouf ! s'écrie le premier, quel calme, ici ! Quelle oasis de quiétude ! À côté de la classe que j'avais, que l'on est bien au Paradis.
         - Mais, dit l'autre, nous ne sommes pas du tout au Paradis.

         *****

         Un élève admiratif questionne un de ses professeurs :
         - Comment avez-vous pu emmagasiner tant de connaissances ?
         - C'est très simple. J'ai toujours pris la précaution d'avoir un livre intéressant à lire quand ma femme me disait qu'elle n'en avait que pour cinq minutes à se préparer.

         *****

         Deux amis évoquent des souvenirs d'enfance. L'un d'eux dit :
         "Je me rappelle le plus beau zéro que j'aie reçu quand j'allais à l'école. Un jour, en classe de géographie, le maître me fait venir au tableau et me désigne du doigt un point sur la carte de Belgique en me demandant :
         - Qu'est-ce que c'est que ça ?
         - Ça, je lui réponds, c'est un doigt sale."

         *****

         Une jeune fille décroche le téléphone :
         "Allô... non, monsieur, Françoise n'est pas là. Mais je suis sa soeur Isabelle, dix-huit ans, blonde, jolie, 51 kilos pour 1,62 m, bonne cuisinière, sportive, libre de sortir chaque soir jusqu'à 23 heures..."

         *****

         - Eh bien, mon chéri, demande l'assistante sociale à un petit garçon, est-ce que tu es gentil ?
         - En deux mots, fait le gamin, je suis le genre de gosse avec lequel maman m'interdit de jouer.

         *****

         À sa nièce, qui s'amuse à étirer sa bouche dans tous les sens, une femme raconte :
         - Moi, quand j'étais petite, ma mère m'a bien prévenue que si je continuais à faire des grimaces, plus tard je serais affreuse.
         - Ah ! s'écrie la gamine. Et pourquoi n'as-tu pas écouté ta mère ?

         *****

         Une petite fille vient jouer dans le cabinet de travail de son père. Tout à coup, elle s'écrie :
         - Zut !
         - Qu'est-ce que tu as dit ?
         - Rien. C'est de l'anglais.

         *****

         La nervosité est une affection héréditaire. Le plus bizarre, c'est que ce sont généralement les enfants qui la transmettent à leurs parents.

         *****

         Une petite fille dit à sa maman :
         - Pour ma fête, je voudrais une poupée.
         - Voyons, ma chérie, celle que tu as est encore en très bon état.
         - Et alors ? Moi aussi, j'étais en bon état l'année dernière. Ça ne t'a pas empêchée de commander une petite sœur.

         *****

         Une association britannique de parents qui veulent lutter contre les jouets guerriers publie dans la presse de grands placards de publicité d'un humour noir, comme celui-ci :
         Pour Noël, demandez la dernière nouveauté.
         Un fusil qui tire de vraies balles.
         Vous serez sûrement le seul garçon du quartier à en posséder un.
         Et, quelques jours plus tard, vous serez, non moins sûrement, le seul garçon du quartier.

         *****

         Dans un wagon de métro, un voyageur croit reconnaître dans le monsieur chauve qui est à côté de lui un camarade d'école. Il l'interroge :
         - Est-ce que vous ne vous appelleriez pas Martin, par hasard ?
         - Je m'appelle en effet Martin, répond l'autre, pincé, mais pas par hasard. Ma mère était une femme honnête.

         *****

         Une femme est en train d'accoucher de son premier bébé. Ses gémissements bouleversent son mari qui se désole :
         - Et dire que c'est à cause de moi, tout cela !
         Sa femme le rassure :
         - Mais non ! Mais non !

         *****

         Deux amoureux parlent d'avenir :
         - Ah, mon amour, dit le garçon, je veux t'épouser !
         - Mais, répond la fille, tu as vu papa et maman ?
         - Oui, oui, je les ai vus. Mais je veux quand même t'épouser.

         *****

         Toute rougissante, une jeune fille avoue à sa mère qu'elle attend un bébé :
         - Et de qui, s'il te plaît ? demande la mère.
         - Un copain de fac.
         - Oui, eh bien, tu vas me faire le plaisir d'exiger qu'il t'épouse.
         - Oh maman, j'oserai jamais, je ne le connais pas assez !

         *****

         Le cuisinier du lycée a des remords :
         "Cela fait trois mois de suite que je leur donne chaque soir du riz, pense-t-il. Je vais changer un peu. Aujourd'hui, je vais servir des flageolets à nos pensionnaires."
         Il prend l'ardoise où il affiche le menu et commence à écrire :
         "FLAJO... non, PHLAGEO... FLAJEAU... Oh, et puis zut ! conclut-il, après tout, c'est très bon, le riz !"

         *****

         Un petit garçon rentre en larmes au camping où toute la famille s'inquiète :
         - Que se passe-t-il, mon chéri ? demande la mère.
         - C'est Éric qui m'a fait mal à la main.
         - Oh, le petit voyou ! fait la mère indignée. Mais comment a-t-il pu faire bobo à mon petit canard en sucre ?
         - Je voulais lui donner un coup de poing dans la figure et il s'est baissé. Alors, j'ai tapé dans un arbre.

 

 

Blagues sur le foot

         Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
         La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

         *****

         Pourquoi appelle-t-on l'entraîneur du PSG Riccardo le berger péruvien ?
         Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

         *****

         Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'avoir été fiers d'être champions du monde ?
         Parce que c'est bien la première fois qu'ils ont réussi à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

 

 

Blagues gores

         - Papa, c'est quoi un vampire ?
         - Tais-toi et bois vite avant que ça coagule !

         *****

         - Maman, maman, j'aime pas grand-père !
         - Ça ne fait rien : Pousse-le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.

         *****

         - Guillaume, enlève tes doigts du nez de grand-père !
         (...)
         - Guillaume, laisse grand-père tranquille !
         (...)
         - Guillaume, dernier avertissement : arrête ou je referme le cercueil !!!

         *****

         - Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
         - Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
         Le gosse prend un air triste.
         - Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras...
         - Ah, pas de bras, pas de chocolat !

         *****

         Un enfant à sa mère :
         - Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour une maison de retraite, est-ce que je peux lui donner grand-mère ?

         *****

         - Toto, arrête de tourner en rond !
         (...)
         - Toto, je t'ai dit d'arrêter de tourner en rond !
         (...)
         - Toto, tu arrêtes ou je te cloue l'autre pied !!!

         *****

         Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?
         Un bébé dans un micro-onde.

         *****

         Qu'est-ce qui est jaune, qui tourne puis qui devient rouge ?
         Un poussin dans un mixeur.

         *****

         Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ? Deux bébés dans une poubelle ?
         Non. Un bébé dans deux poubelles.

         *****

         Qui a inventé le gruyère rapé ?
         Un lépreux qui jouait de la guitare.

         *****

         Pourquoi les filles ne portent-elles pas de mini-jupes en hiver ?
         Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

         *****

         Qu'est-ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
         Un Pitbull dans un jardin d'enfants.

         *****

         C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes. Alors, la nana lui dit :
         - Écoute, chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
         Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui. Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!! Il lui enlève son soutien-gorge, son slip. À ce moment, l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou. Quand tout à coup, il rencontre... un bout de viande... Bon, gloup, il le gobe, il continue... un spaghetti, gloup, un légume, gloup, mais là c'en est trop, il se relève :
         - Écoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
         - Ah, je t'avais prévenu, le mec d'avant, il a pas tenu !!!

         *****

         Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
         Se filmer en train de chier, puis passer le film à l'envers.

         *****

         Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
         Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

         *****

         Quelle est la partie du légume qui ne passe pas à la moulinette ?
         Le fauteuil roulant.

         *****

         Pourquoi les myopathes ne conduisent-ils jamais de voiture ?
         Parce qu'ils n'atteignent jamais l'âge du permis.

         *****

         À quel endroit trouve-t-on en général un tétraplégique ?
         Là où on l'a laissé.

         *****

         C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'été...
         - Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet ?
         - Ah ! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais ta leucémie, elle attendra pas.

         *****

         La bonne chose quand vous avez la maladie d'Alzheimer, c'est que vous rencontrez de nouvelles personnes tous les jours.

         *****

         Un barman est en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et lui en demande un, lui aussi. Le barman lui en donne gentiment un aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors, le barman lui demande :
         - Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres ?
         - Non... Il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

         *****

         Deux chefs cannibales discutent après le dîner :
         - Votre femme a fait un merveilleux dîner !
         - Oui, elle me manquera beaucoup !

         *****

         Quelle est la différence entre Super Tomate et Superman ?
         Super Tomate, c'est un fruit alors que Superman, c'est un légume.

         *****

         Quelle est la différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est ?
         Les Allemands de l'est, eux, ils ont réussi à passer le mur.

         *****

         Un petit handicapé avec ses petites mains collées à son torse va à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
         - Moi monsieur, moi monsieur...
         - Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
         - Si si, monsieur.
         Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
         - C'est bien petit, mais où as-tu appris à nager ?
         - C'est mon papa. Toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne à la nage.
         - Et c'est pas trop dur ?
         - Non, le plus chiant, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

         *****

         Comment est morte Cendrillon ?
         À minuit, son tampax s'est transformé en citrouille.

         *****

         Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue. L'enquêteur questionne le légiste :
         - Elle a été violée ?
         - Pas encore, j'attendais votre autorisation.

         *****

         Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ?
         Oui, si on en a assez.

         *****

         - Maman, je veux plus dormir avec mon petit frère !
         - Tais-toi, je t'ai déjà dit qu'on n'avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

         *****

         Quelle est la différence entre un spaghetti et un paralytique ?
         Le spaghetti bouge quand on le suce.

         *****

         Trois vampires rentrent dans un bar.
         Le 1^er dit : "Barman, un verre de sang chaud, svp !"
         Le 2^ème dit : "Barman, un verre de sang chaud, svp !"
         Le 3^ème dit : "Barman, un verre d'EAU chaude, svp !"
         Les deux autres lui demandent : "T'es malade ? Pourquoi tu prends pas un verre de sang ?"
         Et là, le troisième sort un vieux Tampax et dit : "J'vais me faire une infusion !"

         *****

         Qu'est-ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7^ème étage ?
         Sa colonne vertébrale.

         *****

         Une petite fille arrive en pleurs chez elle :
         - Papa, tout à l'heure, dans la rue, il y a un monsieur qui m'a parlé...
         - Ben et alors, c'est pas très grave...
         - Ben après, il a mis sa main sur mon épaule...
         - Ah ben... C'est pas très grave...
         - Et après, il l'a descendue dans mon dos...
         - C'est toujours pas grave...
         - Et il l'a descendue jusqu'à mes genoux...
         - Oooh... et après ??
         - Et après, il l'a remontée le long de ma cuisse...
         - Oooh... et après ??
         - Et après, il l'a remontée jusque sous ma jupe...
         - Oooh... et après ??
         - Et après, il l'a remontée jusqu'à ma culotte...
         - Oooh... et après ??
         - Et après, il a écarté mes jambes...
         - Arrête... arrête... je bande...

         *****

         Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
         Le goût.

         *****

         C'est un gars qui emmène sa petite amie voir un film au cinéma. Après un long et profond baiser, la fille rougit et dit à son amoureux :
         - Je pense que j'ai avalé ton chewing-gum.
         - Non non. J'avais juste un chat dans la gorge !

         *****

         Comment appelle-t-on une pelleteuse dans le jardin de Marc Dutroux ?
         Le ramassage scolaire.

 

 

Monsieur et Madame

         Les duos :
         Henri Card & Simon Rien : Un Ricard et sinon rien !
         Tatiana Pourlun, Yanna Poulotre : Quand il y en a pour l'un, il y en a pour l'autre.

         *****

         Monsieur et Madame Chakété ont 4 enfants :
         Yvon, Aude, Anne, Marc : Ils vont au Danemark chaque été.

         *****

         Monsieur et Madame Froi ont 7 enfants :
         Eva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Laura : Elle va au Danemark sans son gilet, elle aura froid.

         *****

         Monsieur et Madame Peulafenêtre ont 3 enfants :
         Angèle, Geoffroy, Firmin : On gèle, j'ai froid, ferme un peu la fenêtre.

         *****

         Monsieur et Madame Hulet ont 2 fils :
         Yvon et Jacques : Ils vont éjaculer.

         *****

         Monsieur et Madame Amar ont 5 enfants :
         Ella, Pacôme, Ancel, Hélène, Nadège : Elle a pas commencé, elle en a déjà marre.

         *****

         Monsieur et Madame Enfant ont 2 filles :
         Hélène et Ludivine : Il est né, le divin enfant.

         *****

         Monsieur et Madame Ptitepipe ont 3 filles :
         Anne, Justine, Corinne : Une petite pipe, juste une petite pipe, encore une petite pipe.

         *****

         Monsieur et Madame Patelment ont 2 enfants :
         Sam et Thérèse : Ça m'intéresse pas tellement.

         *****

         Monsieur et Madame Holl ont 5 filles :
         Jenny, Diane, Beth, Nicole, Esther : J'ai ni diabète ni cholestérol.

         *****

         Monsieur et Madame Lejourélanuit ont 2 fils :
         Jacques, André : J'attendrai le jour et la nuit.

         *****

         Monsieur et Madame Groisdansmabaignoire ont un fils :
         Gédéon : J'ai des hongrois dans ma baignoire.

         *****

         Monsieur et Madame Teuzmanie ont un fils :
         Gédéon : J'ai des honteuses manies.

         *****

         Monsieur et Madame Ergébel ont un fils :
         Octave : Oh, que ta verge est belle !

         *****

         Monsieur et Madame Bromarchpayalédoi ont une fille :
         Sylvie : Si le vibro marche pas, y'a les doigts.

         *****

         Monsieur et Madame Pourlavaisselle ont un fils :
         Vladimir : Voilà du Mir pour la vaisselle.

         *****

         Monsieur et Madame Hockar de Tours ont un fils :
         Adhémar : Elle démarre au quart de tour.

         *****

         Monsieur et Madame Zeublouse ont une fille :
         Agathe : I've got the blues.

         *****

         Monsieur et Madame Nèmss ont une fille :
         Aimée : M & M's.

         *****

         Monsieur et Madame Kuzbidon ont un fils :
         Alex : Ah, l'excuse bidon !

         *****

         Monsieur et Madame Bujaveltrac ont un fils :
         Amédée : À mes débuts, j'avais le trac.

         *****

         Monsieur et Madame Pourpassalir ont un fils :
         Amedeus : Elle met des housses pour pas salir.

         *****

         Monsieur et Madame Lizdurine ont une fille :
         Anna : Analyse d'urine.

         *****

         Monsieur et Madame Connery ont une fille :
         Aretha : Arrête ta connerie.

         *****

         Monsieur et Madame Amoidanlafente ont une fille :
         Armelle : Ah, remets-la moi dans la fente !

         *****

         Monsieur et Madame Honnête ont une fille :
         Camille : Camionnette.

         *****

         Monsieur et Madame Ointoussa ont une fille :
         Cécile : C'est si loin, tout ça.

         *****

         Monsieur et Madame Smoalplanché ont une fille :
         Deborah : Débarrasse-moi le plancher.

         *****

         Monsieur et Madame Dontoilaba ont un fils :
         Eddy : Eh dis donc, toi là-bas !

         *****

         Monsieur et Madame Marolex ont une fille :
         Eléonor : Elle est en or, ma Rollex.

         *****

         Monsieur et Madame Sainmaloalanagecépadelatarte ont un fils :
         Ferdinand : Faire Dinan - Saint-Malo à la nage, c'est pas de la tarte !

 

 

On ne dit pas... mais...

          On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue" (un an foiré).

          On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris" (Paul et Mickey).

          On ne dit pas "donner c'est donner" mais "repeindre ses volets" (reprendre c'est voler).

          On ne dit pas "faux départ" mais "On veut du gâteau." (faut des parts).

          On ne dit pas "les tchétchènes" mais "les rurusses".

          On ne dit pas "un cert-volant" mais "Il est long à la détente." (un cerveau lent).

          On ne dit pas "C'est l'Amazone." mais "C'est là que j'habite." (c'est là ma zone).

          On ne dit pas "L'idole des jeunes" mais "Johnny casse la croûte." (l'idole déjeune).

          On ne dit pas "un match interminable" mais "une rencontre entre de mauvais joueurs" (inter-minables).

          On ne dit pas "javellisé" mais "J'ai lu." (j'avais lisé).

          On ne dit pas "jerrycan" mais "J'me bidonne." (je ricane).

          On ne dit pas "Montenegro" mais "Après vous, Monsieur l'Ambassadeur". (montez, négro).

          On ne dit pas "Le ton monte." mais "La fille moche prend l'ascenseur." (le thon monte).

          On ne dit pas "consensuel" mais "génitalement attirante" (con sensuel).

          On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché." mais "Ouvrez les fenêtres." (le processus de pêt).

          On ne dit pas "un ingrat" mais "un petit gros" (un nain gras).

          On ne dit pas "allegro" mais "Vas-y l'obèse." (allez gros).

          On ne dit pas "le Petit Poucet" mais "Le gosse était constipé." (le petit poussait).

          On ne dit pas "mine de rien" mais "gisement épuisé".

          On ne dit pas "démanger" mais "vomir" (dé-manger).

          On ne dit pas "l'électronique" mais "L'électricien fait l'amour." (l'électro nique).

          On ne dit pas "un poète" mais "un klaxon" (un pouèt).

          On ne dit pas "immaculé" mais "Je me suis fait mettre." (i' m'a culé).

          On ne dit pas "la maîtresse d'école" mais "L'institutrice prend l'avion." (la maîtresse décolle).

          On ne dit pas "une biroute" mais "une route à deux voies" (une bi-route).

          On ne dit pas "un chapitre" mais "un matou rigolo" (un chat-pitre).

          On ne dit pas "une Calabraise" mais "une qui a le feu au cul" (une qu'a la braise).

          On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire." mais "Il m'a pêté dans l'oreille.".

          On ne dit pas "Qu'est-ce à dire ?" mais "haut-parleur" (caisse à dire).

          On ne dit pas "un perroquet" mais "Mon papa est d'accord." (un père OK).

          On ne dit pas "Elle a un potager." mais "Elle a un copain dans une maison de retraite" (elle a un pote âgé).

          On ne dit pas "guitare" mais "Alberto" (Guy-tard/Albert-tôt).

          On ne dit pas "un gestionnaire de tâches" mais "un directeur des ressources humaines".

          On ne dit pas "mon amiral" mais "Mon copain rouspète." (mon ami râle).

 

 

Ta mère...

         Ta mère, elle est tellement grosse, qu'il faut la rouler dans la farine pour trouver le trou.

         *****

         Ta mère, elle est tellement grosse, qu'elle pourrait prendre Carlos comme nain de jardin.

         *****

         Ta mère, elle est tellement moche, qu'on n'a pas eu à la maquiller pour son rôle dans "La planète des singes".

         *****

         Ta mère, elle est tellement plate, qu'on pourrait la faxer.

         *****

         Ta mère, elle est tellement vieille, que sa carte d'identité est en pierre.

 

 

Blagues sur les vieux

         Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
         - Tu te souviens, quand nous étions jeunes, nous voulions ressembler à Brigitte Bardot...
         - Oui, je me rappelle...
         - Eh bien, maintenant ça y est...

         *****

         Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains. Elle lui demande :
         - Eh beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
         - Eeeh ! Je me lave les dents !
         - Alors, lave les miennes, aussi.

         *****

         Ce sont trois petits vieux qui discutent sur un banc.
         - Moi, dit le premier, quand je pête, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas !
         - Eh ben moi, dit le second, quand je pête, ça s'entend pas, mais ça sent.
         - Ben moi, dit le dernier, quand je pête, ça sent pas et ça s'entend pas.
         - Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pêtes ?

         *****

         Deux vieux sur un banc voient passer une superbe jeune femme.
         - Celle-là, je la baiserais bien, dit l'un d'eux.
         - Non, tu la baiserais "volontiers"...

         *****

         Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame : "Eh ! La tête de ce type me dit quelque chose !"
         L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : "Bah ! Bien sûr ! C'est moi !!"

         *****

         Pour leur cinquante ans de mariage, un homme invite sa femme dans un grand restaurant.
         - Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
         - C'est normal, tu as les nichons dans la soupe...

         *****

         Un vieux couple essaye de faire encore l'amour. Le mari dit :
         - Je sens que ça rentre, de mon côté !
         - Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

         *****

         Un retraité attend sa femme partie à l'institut de beauté. Au bout de 3 heures, elle revient.
         Il lui demande : "C'était fermé ?"

         *****

         La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son centième anniversaire.
         - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ?
         - Les femmes et la chasse.
         - Et que chassiez-vous ?
         - Les femmes !

 

 

Comment faire de votre enfant un “bon” délinquant ?

         Douze conseils de la police.

         La direction de la police de Seattle (Washington) a publié les douze règles à appliquer pour faire de son enfant un bon délinquant :

         01) Dès l’enfance, donnez-lui tout ce qu’il désire. Il grandira ainsi en pensant que le monde entier lui doit tout.

         02) S’il dit des grossièretés, riez, il se croira très malin.

         03) Ne lui donnez aucune formation morale. Quand il aura 20 ans, “il choisira lui-même”.

         04) Ne lui dites jamais : c’est mal ! Il pourrait faire un complexe de culpabilité. Et plus tard, lorsqu’il sera arrêté pour vol d’autos, il sera persuadé que c’est la société qui le persécute.

         05) Ramassez ce qu’il laisse traîner. Ainsi, il sera sûr que ce sont toujours les autres qui sont responsables.

         06) Laissez-lui tout lire. Stérilisez sa vaisselle, mais laissez son esprit se nourrir d’ordures.

         07) Disputez-vous toujours devant lui. Quand votre ménage craquera, il ne sera pas choqué.

         08) Donnez-lui tout l’argent qu’il réclame. Qu’il n’ait pas à le gagner. Il ferait beau voir qu’il ait les mêmes difficultés que vous.

         09) Que tous ses désirs soient satisfaits ; nourriture, boisson, confort, sinon, il sera “frustré”.

         10) Prenez toujours son parti. Les professeurs, la police lui en veulent à ce pauvre petit.

         11) Quand il sera un vaurien, proclamez vite que vous n’avez jamais rien pu en faire.

         12) Préparez-vous vite une vie de douleur. Vous l’aurez.